В животът винаги има място за подвизи.
Основното в този случай е да бъдеш по-далеч от тези места
А как хубаво започва всичко:любими ... мили...миличък....глупаче.....глупчо.... глупак....идиот....тъпанар.....животно.. ..гадина....мразя те.

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
- Колко тежите?
- 45 кг.

Тайната вечеря е когато станеш през нощта и изядеш три филии с пастет и лютеница и половин буркан компот...
Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
- Докторе, не мога да имам деца, и майка ми не може, и баба ми и тя не може...

Седим си язе кротко у ФейсО, пишем си, лайквам си, коментирам....... и хоп "Психиатрична клиника на 4 километър" Ви добави за приятел........ Ужас...... намериха ме най-после гадовете...................
Светът губи своите гении: Айнщайн у...

Горските малини са най-доброто разхлабително,
особено ако се е скрила мечка в тях.
Отива Айшето при доктора и му казва:

Желанията на повечето мъже и жени съвпадат - и едните и другите искат големи стегнати гърди ....
– Аз мноо се кефим, че в бачкането нема нито един педерас...
– Абе... де да знам... Не съм сигурен...

Трите думи, която всяка жена иска да чуе от мъжа:
- Много съм богат!
Бог всъщност е един, просто има много пиратски инсталации...

Три въпроса на които все още няма отговор:
1.От какво е създадена вселената?
2.Може ли да се пътува във времето?

Днес прочетох във вестника, че в гората до нас броди сексуален маниак...
Едвам влязох в последния за деня автобус… само жени….
И всички, както и аз – тръгнали за гъби...зимата................

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.

Животът е движение, за това докато си лежите на дивана от време на време поклащайте някой крайник....
Писна ми от тези "Направи си сам" в Икеа! Исках да си купя няколко лампи, те ми продали комплект за надуване на стъкло!
- Отче, жена ми в...

- Комшийке, да имаш крив макарон?
- Що бе съседе, какво се е случило?
- Жената каза, че ще видя секс през крив макарон.